Moduri de comunicare: beneficiile de a fi asertiv

Când ne raportăm la ceilalți, există trei moduri pe care le putem utiliza. Cu toate acestea, majoritatea dintre noi, probabil, se comportă în mod predominant și comunica într-unul dintre aceste moduri.

Mod supuseste un mod de comunicare care demonstrează lipsa de respect pentru propriile nevoi și drepturi. Majoritatea oamenilor supuși nu își exprimă nevoile sau o fac într-un mod atât de apologetic și diferit încât sunt adesea ignorate și nu sunt luate în serios. Uneori, o persoană supusă va crede că a comunicat clar atunci când în realitate mesajul lor a fost atât de vag și neclar încât nu a fost înțeles deloc.

Mod agresiveste o expresie a sentimentelor, nevoilor și ideilor într-un mod care merge împotriva celeilalte persoane. Este o „mișcare împotriva” sau „o mișcare cu intenția de a răni”.

Mod asertiveste o metodă de comunicare care permite unei persoane să-și păstreze respectul de sine, să comunice în mod clar și să-și urmărească nevoile și să-și apere drepturile și spațiul personal, fără să abuzeze sau să domine pe ceilalți. Confirmă dreptul cuiva de a fi în lume și de a prezenta nevoi, dorințe, idei și sentimente.

Înțelegerea supunerii
Răsplata pentru comunicarea supusă este că persoana ajunge să evite conflictul. Depunerea este un mod de a evita, întârzia sau cel puțin ascunde tipul de conflict care este foarte înfricoșător pentru unii oameni. Majoritatea oamenilor au fost instruiți pentru supunere de către părinți, frați mai mari, profesori și alții. Oamenii supuși sunt adesea lăudați pentru că sunt supuși: sunt numiți sporturi „drăguțe”, altruiste, bune. Este important de remarcat faptul că oamenii supuși adesea „câștigă” și îi controlează pe ceilalți prin similitudinea lor simpatie și slăbiciune. Ei ajung să aibă ceea ce vor, având cea mai mică responsabilitate și evitând conflictele în același timp.

Există, de asemenea, un preț pentru „frumos”. Oamenii supuși merg împreună cu dorințele și nevoile tuturor și nu își spun jocul. Al lor relații tind să nu fie la fel de intime și satisfăcătoare ca cele ale celorlalți: o relație necesită două persoane, iar persoana supusă aproape că nu este acolo. Oamenii ar putea să placă și să laude persoana supusă care nu își exprimă plângerea pentru o vreme, dar în cele din urmă cealaltă persoană poate începe să simtă vinovăția că este egoistă sau că profită de persoana supusă. Acest sentiment se poate transforma apoi în milă, iritare și în cele din urmă furie . Oamenii supuși își pierd în cele din urmă afecțiunea pentru ceilalți, deoarece simt o lipsă de împlinire.

Lucrul de reținut este că fiecare supunere este o reprimare a furiei, care în cele din urmă se strecoară în afecțiunea pe care o pot simți indivizii. Din păcate, oamenii supuși acționează în acest fel pentru a fi iubiți - însă chiar acest mod de a fi în cele din urmă creează conflict și înstrăinare.

Înțelegerea agresivității
Persoana agresivă încearcă să-și satisfacă nevoile, chiar în detrimentul alteia. Comunicarea și comportamentul agresiv dau roade în trei moduri majore: oamenii agresivi tind să-și satisfacă nevoile materiale, sunt capabili să-și protejeze spațiul și par să dețină controlul asupra vieții lor și a celorlalți.

Există, de asemenea, mai multe dezavantaje agresiune . Oamenii agresivi sunt foarte temători: oamenii sunt agresivi nu pentru că se simt puternici, ci pentru că se simt slabi. Au tendința de a-și face dușmani, iar agresivitatea lor îi face în cele din urmă și mai vulnerabili și mai temători. Oamenii agresivi tind să înstrăineze oamenii și de obicei nu sunt plăcuți sau iubiți. Această înstrăinare este un motiv foarte puternic pentru a rezolva această problemă. Prea multă agresiune poate avea, de asemenea, consecințe grave asupra sănătății cuiva și creează o lume nesigură pentru care să trăiască toți. Există multe persoane agresive în societatea noastră.

Înțelegerea asertivității
Asertivitatea are o serie de beneficii. Oamenii asertivi se plac, de obicei, mai mult decât ceilalți două tipuri: există o legătură între capacitatea de afirmare și îmbunătățire Stimă de sine . Asertivitatea favorizează, de obicei, relații mai bune, făcând o persoană mai confortabilă cu sine și, prin urmare, mai confortabilă să fie în preajmă. Asertivitatea reduce foarte mult frica și anxietatea și le permite oamenilor să elibereze energie pozitivă unul față de celălalt. Satisfacția sănătoasă și reciprocă a nevoilor în orice relație poate avea loc numai între persoanele asertive. Cel mai mare beneficiu al asertivității este sentimentul de a trăi propria viață. Șansele tale de a obține ceea ce dorești din viață se îmbunătățesc foarte mult dacă poți anunța pe ceilalți ce vrei și ce ai nevoie, precum și cum te simți.

Cred că o persoană este cel mai probabil să obțină ceea ce își dorește de la viață și de la alții, fiind asertivă. Desigur, asertivitatea nu garantează întotdeauna că obțineți ceea ce doriți și aveți nevoie, dar în majoritatea circumstanțelor este totuși cel mai potrivit și preferabil.

Există un preț pentru asertivitate? Da, există întotdeauna. Învățarea asertivității necesită efort și poate fi o luptă. Nu este ușor să schimbi un mod obișnuit de comunicare. De asemenea, poate fi foarte dureros să comunici vulnerabil și sincer ceea ce ai nevoie, vrei sau simți și ai ceea ce duce la conflicte sau respingeri. Pentru a fi asertiv, trebuie să fiți dispus să riscați să suportați un conflict pentru a crea, sperăm, o legătură mai autentică, mai intimă și mai satisfăcătoare.

Există momente și situații în care supunerea și agresivitatea sunt adecvate. Problema este când sunt aceste tipuri de comportament obsesiv .

Alegerea de a lucra pentru a deveni mai asertiv nu este una ușoară. Dar este singura modalitate posibilă de a prelua controlul asupra vieții cuiva și de a ieși dintr-o rutină de comportamente compulsive învățate în relații disfuncționale. Afirmarea îi ajută pe oameni să dezvolte puterea de a avea și de a face o alegere, precum și să învețe să respecte acea alegere la alții. În cele din urmă, asertivitatea este mai bună de cele mai multe ori.

Copyright 2010 de Irina Firstein, LCSW , terapeut în New York, New York . Toate drepturile rezervate. Permisiunea de publicare acordată către damtidning.com.

Articolul precedent a fost scris exclusiv de autorul numit mai sus. Orice puncte de vedere și opinii exprimate nu sunt neapărat împărtășite de damtidning.com. Întrebările sau îngrijorările cu privire la articolul precedent pot fi adresate autorului sau postate ca un comentariu mai jos.

• 8 comentarii
• Lasa un comentariu

• Nate

  23 august 2010 la 19:03

  Cred că fiecare dintre noi se comportă în toate cele trei moduri cel puțin o dată pe zi. Spun asta pentru că atunci când citeam articolul, ceea ce mi-a venit în minte este că sunt asertiv când sunt cu prietenii mei, agresiv cu un junior incompetent și sunt supus când șeful este supărat pe echipă.

  Așadar, cred că are sens să spunem că nimeni nu este blocat cu un singur mod pe tot parcursul vieții sale, ci se adaptează nevoilor situației.

• Kennedy

  24 august 2010 la 4:38 AM

  Cred că există momente în care devenim unul dintre aceste tipuri de comunicatori, dar cred că există și unul care este cel mai predominant în personalitățile noastre. Cu siguranță cred că sunt asertiv cu majoritatea oamenilor. Nu este faptul că îi hărțuiesc să mă asculte așa cum ar putea face cineva care este agresiv - doar că nu voi lua nici o porcărie de la nimeni și sunt hotărât să-mi exprim ideea și să mă fac auzită. Și asta nu înseamnă că trebuie neapărat să fiți de acord cu ceea ce spun (deși ar fi frumos), dar trebuie să respectați dreptul meu de a o spune.

• vanessa N

  24 august 2010 la 4:56 AM

  este important să vă susțineți și să nu vă lăsați lăsați de alții care vă șteargă propriile nevoi. dar este la fel de important să fiți drăguți cu ceilalți și să nu fiți prea auto-centrați. și au un amestec judicios de a fi drăguț și de a fi asertiv.

• wayne

  24 august 2010 la 19:35

  Simt că agresiunea controlată este cea mai bună cale de urmat ... Spun asta pentru că oamenii nu mai sunt atât de drăguți. Toată lumea încearcă să îi convingă pe toți ceilalți și ar fi dezastruos dacă ai încerca să fii foarte drăguț cu ceilalți, s-ar putea să fii profitat de ...!

• Ryann

  25 august 2010 la 04:44

  A fi asertiv atunci când comunici cu cineva este un lucru, dar a fi agresiv este cu totul altceva.

  Urăsc sentimentul când cineva este în fața mea, încercând atât de mult să-mi spună un punct, dar jur că atunci când îmi fac asta, mă face să-i acord și să nu ascult deloc ce au de spus.

  Poate ar trebui să bandez un semn pe frunte: nu merge bine cu vorbitorii agresivi!

• GERRALD

  25 august 2010 la 05:04

  Ați observat, dacă o persoană este foarte supusă, altele din jurul ei tind să devină puțin mai agresive decât eul lor natural doar pentru a putea intimida persoana supusă?
  Am observat acest lucru la școală și mă simt foarte rău că avem natura să ne schimbăm în rău.

• Singur

  25 august 2010 la 20:15

  Da, comunicarea asertivă este un lucru bun și îți poate îmbunătăți cu adevărat poziția și îi poate face pe ceilalți să te trateze cu respect, dar cred că doar o persoană încrezătoare este capabilă să o facă și este necesar să spui de fapt tot mai multor oameni despre beneficiile comunicării asertive și cum îi poate ajuta.

• Maddie

  26 august 2010 la 04:46

  Ce se întâmplă cu acei oameni care sunt atât de prinși în roluri supuse încât nu ar avea nici o idee despre cum să se afirme și să se facă auziți? Este posibil să nu simtă că ceea ce au de spus este important, deci nu au cum să transmită altora că este. Trebuie să fie trist să simți așa.