Cum să treci dincolo de „Nu știu” cu adolescenții

'Nu știu.' Este răspunsul pe care adolescenții îl oferă părinților pentru fiecare întrebare? Înseamnă mai mult decât lipsa unui răspuns? Cum îi facem să ne vorbească și să poarte o conversație? Există modalități de a vorbi cu adolescenții, de a dezvolta relații prin comunicare și de a nu te simți ca un interogator.

Pentru a trece peste „Nu știu”, începeți prin a vă schimba atitudinea, starea de spirit și modul în care începeți conversația. Conectați-vă cu ei printr-un salut de mare energie, arătând bună dispoziție. Starea de spirit pe care o afișați dă tonul conversației. O energie ridicată, o felicitare fericită și un zâmbet fac un drum lung spre stabilirea stării de spirit și arătarea copilului tău că ești fericit și că nu au de ce să se teamă fiind deschis și sincer cu tine. Adolescenții, cu excepția cazului în care vă demonstrează contrariul, vor ca părinții lor să fie mândri de aceștia și să îi accepte. Stabiliți scena conversației astfel încât să fie confortabile; ajută-i facilitând cât mai ușor să vorbească cu tine. Puneți întrebări la care nu se poate răspunde doar printr-un simplu răspuns „da” sau „nu”.

„Nu știu” este un răspuns cu multe semnificații diferite; poate fi „nimeni nu m-a întrebat asta înainte” și „Nu am nicio idee cum să răspund”. Aceasta este șansa ta de a tăcea și de a-i lăsa să-l mediteze câteva clipe. Când taci, pune accentul pe adolescent pentru a veni cu un răspuns. Arătați-le că sunteți interesat și receptiv la ceea ce vor spune. Limbajul corpului vă transmite curiozitatea - aplecați-vă în față, înfruntați-le, faceți un contact vizual bun fără a fi preponderent și fiți conștienți de vocea pe care o folosiți atunci când vorbiți. După câteva momente de liniște, schimbați subtil întrebarea, dar puneți-le aceeași întrebare de bază; continuă să le arăți interes. Puteți să le dați o idee reformulând întrebarea dvs. pentru a ajuta la stimularea răspunsului lor.

Uneori, răspunsul „Nu știu” înseamnă „M-am gândit la asta și chiar nu am o idee sau o părere într-un fel sau altul”. Dacă credeți că răspunsul lor înseamnă acest lucru, clarificați-l cu ei. Acesta este un moment valoros pentru a-i învăța și a vă împărtăși în mod deschis pentru a crește încrederea și a amplifica calitatea relației voastre. Vă rugăm să puneți întrebări și să purtați o conversație despre procesul lor de gândire, aflați unde au rămas blocați în căutarea unui răspuns. Puteți împărtăși experiența dvs. despre modul în care ați răspunde la întrebarea pe care ați pus-o. Când împărtășești despre tine, păstrează-l simplu, scurt și la obiect. Amintiți-vă că conversația este despre copilul dvs. și preocupările sale; trebuie să crească și să învețe să trăiască în felul lor.

Ocazional „nu știu” poate însemna „întrebarea pe care mi-ați pus-o este săracă” sau „nu înțeleg ce mi-ați pus”. După ce i-ai acordat adolescentului câteva momente pentru a veni cu un răspuns mai bun și par să nu înțeleagă, clarifică-ți întrebarea punându-i-o într-un mod diferit. Nu uitați să nu puneți întrebări „de ce”. Aceste întrebări încep cu „de ce” sau includ doar cuvântul „de ce”. Adesea oamenii nu înțeleg de ce au făcut ceva, ci doar au trecut printr-o acțiune fără prea multă considerație. Când întrebi pe cineva „de ce”, acesta este adesea pus la fața locului și trebuie să vină cu un motiv pentru actul său în loc să lucreze cu tine pentru a crește înțelegerea. Un adolescent pus pe loc va spune frecvent orice le apare în minte în loc să se gândească cu adevărat la ceea ce li se cere; prin urmare, părinților li se spune adesea „Nu știu”.

În sfârșit, „Nu știu” poate însemna „Nu vreau să vorbesc cu tine” sau „Nu vreau să vorbesc despre acest subiect”. Există multe modalități de a dezamorsa această situație, inclusiv tăcerea cu limbajul corpului receptiv, clarificând faptul că aveți nevoie de un răspuns și oferind un exemplu de răspuns. O modalitate suplimentară de a comunica când i se spune „Nu știu” include explicarea adolescentului tău că înțelegi că este un subiect sensibil și că respecți faptul că este posibil să nu vrea să vorbească despre asta. Puteți respecta și înțelege că este sensibil la ei și îi veți trata cu respect și vă puteți oferi să le vorbiți despre subiect mai târziu sau când sunt gata, sau după ce amândoi luați o pauză de la conversație.

În timp ce copilul tău folosește „Nu știu” pentru a te îndepărta și pentru a-ți spune că nu vor să vorbească cu tine, explică-ți că conversația este importantă și că vrei să înțelegi ce se întâmplă sau caută o explicație. Oferiți-i pentru a-i ajuta să vă ajute și căutați modalități de a înțelege ce se întâmplă atunci când vă împing cu cuvintele lor. Evitați să creați o confruntare și o ceartă pentru că nu le puteți face să vă vorbească; a intra într-o ceartă funcționează în avantajul lor pentru a evita să discutați ceea ce cereți. Recunoașteți când vă supărați sau adolescentul dvs. încearcă să scape de conversație. Fiți receptivi la lăsarea conversației să aștepte o perioadă mai bună pentru a evita o luptă. Pe măsură ce continuă să folosească „Nu știu” de mai multe ori, recuperați conversația explicându-le că știți ce înseamnă și că încercați din greu să comunicați, să le respectați și opiniile lor.

A vorbi cu copiii tăi nu trebuie să se simtă ca o interogare, ci poate fi în schimb satisfacție. Amintiți-vă, „Nu știu” înseamnă: „nimeni nu a cerut asta înainte”; 'Eu chiar nu stiu'; „Nu am răspuns”; sau „Nu vreau să vorbesc cu tine”. Puteți încerca diferite mijloace pentru a depăși consternarea pe care „nu știu” o cauzează părinților și adulților. Păstrați-vă limbajul corpului receptiv și încurajați comunicarea cu tăcerea, clarificați-vă întrebarea, relaționați despre dvs. și explicați că le înțelegeți. Urmarea acestor pași vă poate ajuta să creșteți comunicarea și să consolidați relația pe care o aveți cu copilul dumneavoastră.

Drepturi de autor 2011 de Jeffrey Gallup. Toate drepturile rezervate. Permisiunea de publicare acordată către damtidning.com.

Articolul precedent a fost scris exclusiv de autorul numit mai sus. Orice puncte de vedere și opinii exprimate nu sunt neapărat împărtășite de damtidning.com. Întrebările sau îngrijorările cu privire la articolul precedent pot fi adresate autorului sau postate ca un comentariu mai jos.

• 21 comentarii
• Lasa un comentariu

• Linda se înghesuie

  12 septembrie 2011 la 13:59

  Cum a fost ziua voastră? „Bine”, aveți teste? „Nu știu”, acestea sunt răspunsurile la care mă pot aștepta zilnic de la copiii mei de 13 și 15 ani. Deci, cu siguranță știu ce spui. Cred că pentru copiii mei este cel puțin pentru că nu sunt interesați să vorbească cu mine.

  Vor sta de vorbă cu prietenii lor toată ziua, dar cred că mama este destul de mișto pentru a le atrage atenția. Nu cred că fluturarea banilor la ei i-ar putea determina să vorbească! Va trebui să mă străduiesc din greu să îi salut cu entuziasm. Cred că fac deja o treabă destul de bună, dar faptul că copiii mei nu vorbesc cu mine dovedește contrariul. Vă mulțumim pentru sfaturi!

• Violet W.

  12 septembrie 2011 la 14:49

  Argh! Dacă aș avea un ban de fiecare dată când aș auzi „nu știu” ieșind din gura fiicei mele, aș fi milionar! Jumătate din timp, nici măcar nu își ridică privirea de pe telefonul mobil și îmi oferă curtoazia contactului vizual înainte de a-mi mormăi asta.

  Mulțumesc mult Jeffrey pentru că mi-ai oferit un instrument pe care îl pot folosi pentru a o rupe din acest obicei, pentru că sunt sigur că asta este tot.

• Jameson

  12 septembrie 2011 la 15:58

  Mereu am crezut că propriii mei părinți sunt atât de șchiopi, încercând să fie optimisti și pozitivi și tot acel jazz. Știam doar că vor ceva de la mine.
  Dar ghicește ce? Acum sunt părintele care dorește să audă totul despre ziua mea de copii și tot ce au de spus este ceva care iese ca o mormăială rapidă înainte de a pleca în dormitor!
  Este atât de frustrant pentru că vreau doar să fiu implicat în viața lor, dar cred că, așa cum am făcut, nu mă vor lăsa să intru.

• jolanda p.

  12 septembrie 2011 la 16:06

  „Când taci, pune accentul pe adolescent pentru a veni cu un răspuns.” Fiul meu devine foarte nervos dacă încerci asta. Este extrem de incomod cu tăcerea și o vede ca o presiune atunci când nu este cu adevărat.

  Ar ajuta să o precedez spunând „Îți voi oferi un moment mai mult să te gândești la asta? ”Sau asta ar înrăutăți lucrurile?

• Barbara L.

  12 septembrie 2011 la 16:15

  Simt că am un străin care locuiește în casa mea. Văd un adolescent, dar trebuie să fie un extraterestru. Aceasta este singura explicație.

  Când am crescut, mama mea și am avut o relație foarte bună. Eram ca cei mai buni prieteni. Nu m-a lăsat cu nimic, atenție, dar aș putea vorbi cu ea despre orice și orice.

  Înainte să fiu mamă și să am acest tânăr de 14 ani, năpădit și beligerant, care nu vrea niciodată să vorbească și vede fiecare abordare pe care o fac pentru a comunica și a face legătura, fie cu mine, fie cu conducerea ei, fie cu sufocarea ei. Este întotdeauna extrem, cu un motiv ulterior evocat în mintea ei.

  „Nu știu” este lupta ei. O aud tot timpul și de nouă ori din zece este lene. Nu înseamnă că nu știe răspunsul. O spune pentru că nu poate fi deranjată să vorbească cu mine.

• Ellie Alberts

  12 septembrie 2011 la 16:41

  Oh! Este atât de bine să știu că nu sunt singur în asta, iar alți părinți au fiice ca a mea. :) Când o întreb este ceva în neregulă, cum e școala, de ce este încă o dată o mizerie din camera ei (da, sunt vinovată de motivul pentru care s-a notat întrebarea), să mergem să vedem un film, ce vrea ea la cină, cum sunt prietenii ei ... - din cele mai mici întrebări sau din cele mai mari - asta primesc. Un nu știu și dacă am noroc, un bonus ridică din umeri. Este înfuriat.

  Voi lua sugestiile la bord, Jeffrey. Vă mulțumim pentru distribuire.

• gail stuart

  12 septembrie 2011 la 16:55

  @ Ellie-Ai simpatia mea. Al meu are un repertoriu ușor extins. 'Nu știu.' 'Ce vrei sa faci.' 'Indiferent de.' „Nu mă deranjează”.

  Așa este viața cu adolescenții mei. Sunt la înălțimea mea de a comunica cu ai mei! Am doi băieți, de 15 și 13 ani, și amândoi comunică așa 90% din timp. Este foarte stresant când vrei să faci tot posibilul pentru ei și nu te vor întâlni la jumătatea drumului când vrei să vorbești cu ei.

  Mă face să mă simt ca un eșec ca mamă decât nu pot obține mai mult decât asta din gura lor. Serios, sunt atât de greu să vorbesc? M-am transformat în acest ogru peste noapte și nimeni nu mi-a spus? Fiecare răspuns din partea băieților pare îndreptat spre încheierea conversației cât mai repede posibil și nu contează care este subiectul!

  Sunt pe punctul de a renunța. Mă întristează pentru că am crezut că relația noastră va fi atât de diferită până la această vârstă și am fi mai deschiși să ne auzim cel puțin.

• Marcus.E

  12 septembrie 2011 la 19:14

  În ceea ce privește experiența mea, nu știu că cel mai adesea înseamnă că am vești proaste cu privire la ceea ce cereți și nu vreau să spun direct! Am auzit acest lucru, nu știu de atâtea ori de la cei doi copii adolescenți ai mei, încât de fapt spun că nu știu când mă aflu într-o situație similară!

• W x y z

  13 septembrie 2011 la 07:47

  Copiii din zilele noastre sunt atât de greu de manevrat, cu greu sunt deschiși cu privire la lucruri pentru părinții lor, iar această expresie a lor este aruncată tot timpul.

  Am citit întregul articol și sugestiile pe care le-a făcut scriitorul nu sunt numai bune, ci sunt și foarte practice. Sunt sigur că le voi încerca și îmi arunc copiii data viitoare;)

• Jeffrey Gallup

  13 septembrie 2011 la 11:24 AM

  Tot ce pot spune oamenilor este mulțumirea pentru comentariile pozitive. 'Nu știu.' este foarte greu de manevrat mai ales atunci când dorim relația cu copiii noștri. Dacă tăcerea le pune prea multă presiune la început, cred că a le fi de ajutor să le spui că le vei acorda câteva minute să se gândească. În cele din urmă vor afla că tăcerea ta înseamnă că aștepți un răspuns real, atunci trebuie doar să înveți să fii mai răbdător decât copilul tău.

  Jeff

• Maggie

  13 septembrie 2011 la 15:37

  În fiecare zi intru în casă întrebându-mă ce copil mă va întâmpina când voi intra. Va fi copilul meu iubitor dulce sau va fi monstrul care o posedă uneori? Nu știu niciodată cu ce mă voi confrunta. Nu numai că primesc acea lipsă de comunicare, dar am și o stare de nebunie! Se pare că este nebună și asta mă înnebunește !! Încerc să înțeleg, încerc să-mi amintesc cum era la acea vârstă, dar trebuie să vă spun că asta îmi încearcă sufletul. Am știut rațional că și asta va trece; Sper doar să ajung la acel punct :)

• Marjorie Grant

  13 septembrie 2011 la 16:51

  Dacă adolescentul tău spune că nu vrea să discute un anumit subiect, trebuie să te întrebi dacă vrei ca mama ta să ceară asta. Dacă răspunsul este nu, atunci retrageți-vă cel puțin o vreme. Există unele lucruri despre care adolescenții pur și simplu nu se simt confortabil să vorbească și să-i împingă să răspundă la ceea ce consideră că întrebările foarte personale vă vor afecta relația.

• Cynthia Swain

  13 septembrie 2011 la 21:24

  Mama mea m-a îndemnat în permanență la modul în care îmi făceau perioadele încă din prima. I-am tot spus de multe ori că modul în care se aflau nu era absolut nimic din treaba ei. I-am spus că, dacă aș avea o problemă, i-aș spune. Ea nu a luat aluzia și a continuat să întrebe despre ele în adolescență până când m-am mutat la facultate.

  Ultima dată când am vorbit cu ea a fost când m-a sunat la telefon și a început din nou despre asta! Am 24! Într-un acces de furie, am strigat „Vei opri vreodată să mă întrebi dacă mătușa Flo este în vizită !?” și a închis. De atunci nu am mai vorbit.

  Femeia este obsedată. Jur că este.

• sussana

  13 septembrie 2011 la 23:51

  @Maggie: Totul este o parte a creșterii. Știu că uneori se pare că s-ar putea să nu se termine niciodată și că nu poți supraviețui. A fost făcut asta. Dar vă rog să vă amintiți că totul se va schimba încet și de la micul monstru va crește un tânăr carismatic bine purtat :)

• paulette hennessey

  14 septembrie 2011 la 15:00

  @Cynthia Swain - Hei, tocmai am avut un gând Cynthia. Poate că nu era obsedată și era doar mamă. Poate că a fost îngrijorată că vei rămâne însărcinată în tot acest timp și acesta a fost modul ei giratoriu de a te întreba dacă ai avut relații sexuale, eventual gravide sau pe pilule. Este posibil.

  Nu fi prea dur cu mama ta. Sunt sigură că te iubește și vrea să aibă grijă de tine, atât. Mamele fac asta. :)

• Thad Pinewood

  14 septembrie 2011 la 16:26

  Claritatea în comunicare este importantă, pentru că dacă nu spui ce vrei să spui și să nu spui ceea ce spui, rezultă că amândoi sunteți pe pagina greșită. Înțelesurile cuvintelor se pot schimba și de la o generație la alta. Rău poate însemna bine de exemplu pentru tineri.

  Atunci când există o prăpastie acolo, conversațiile sunt mai complicate decât trebuie. Folosiți principiul de afaceri KISS (Keep it Simple, Stupid) și cereți-le să facă același lucru atunci când vorbiți între ei.

• Lesley-Anne Richmond

  14 septembrie 2011 la 18:06

  @ Cynthia – Chiar dacă pur și simplu se asigura că crești în mod corespunzător și practici sexul în siguranță, sensibilizarea unui adolescent cu privire la corpul lor decât doresc ar putea să-i facă să fie conștient de sine sau să provoace probleme de imagine corporală. Simt că a trecut linia după ce ai tras-o. Dar și mamele sunt doar oameni, binecuvântează-le.

• Bridget Givens

  14 septembrie 2011 la 18:47

  Dacă vrei să le vorbești despre un subiect sensibil, trebuie să le spui un lucru pentru a-ți câștiga încrederea. „Ceea ce spunem nu va părăsi această cameră.” Și sincer! Revenind la ceea ce le promiți copiilor tăi atunci când se încredințează, vei face rău iremediabil relației tale. Chiar dacă este pentru binele lor, o va rupe în continuare.

• Emily Robb

  14 septembrie 2011 la 20:51

  @ Bridget – Da, ei bine, ar putea spune asta. Din nou, aceasta nu este o promisiune pe care un părinte responsabil o poate face. După logica ta, dacă fiica mea îmi spune că este bulimică sau anorexică, nu trebuie să îi ajut, nu?

  Nicio sansa. Ar fi fost directă la medic și să se consulte înainte ca picioarele ei să atingă pământul. I-aș înfrunta mânia înainte să o las să se îmbolnăvească și să se facă mai mult și mai permanent.

  Asta este dragostea, să nu stai ca părinte pentru că ți-e frică de reacția lor. Adevărata dragoste părintească este dură ca unghiile și acești părinți sunt dispuși să facă orice în puterea lor care să-i păstreze copilul în siguranță și bine și îi învață cum să facă față acolo în lume.

• Conrad Crawford

  16 septembrie 2011 la 23:38

  Părinții ar trebui să învețe să-i întrebe pe adolescenți dacă vor să vorbească despre asta - cu excepția cazului în care credeți că consumă droguri sau un astfel de act grav, atunci, cu siguranță, scufundați-vă direct. Dacă nu îi va ucide sau îi va pune în închisoare, atunci probabil că nu este o afacere suficient de mare pentru a fi agresiv și agitat. Nu aveți dreptul să știți, contrar credinței populare.

  Cu toate acestea, dacă construiți o relație bună cu adolescentul dvs., aceștia vor oferi voluntar mai multe informații mai des. Concentrează-te pe asta în loc să fii curios.

• camelman77

  20 septembrie 2011 la 13:53

  Singurul răspuns al fiului meu vitreg atunci când este confruntat este „nu știu”. Este extrem de pasiv-agresiv și va face orice pentru a scăpa atunci când nu vrea să-și explice comportamentul. În general, este un copil bun, dar mă înnebunește cu IDK. Dacă îl întreb despre biologia moleculară sau fizica nucleară, atunci cred că „nu știu” este un răspuns perfect motivat. Dar am ajuns să aflu că este singurul lucru pe care el este dispus să îl spună atunci când vine vorba de probleme precum temele, treburile și ora de culcare. Refuză absolut să admită când greșește; Am încercat să vorbesc cu el și el răspunde cu IDK sau cu privirea de o mie de metri. La fel ca majoritatea adolescenților, el simte că nu ar trebui să fie chemat deloc despre nimic, iar acestea sunt mecanismele sale de apărare pe care le folosește pentru a-i purta pe mine și pe mama lui. Soția mea o protejează foarte mult și știe că o poate purta mai repede decât mine. El și cu mine ne-am împotrivit pentru că văd ce face și îi spun așa. Este greșit să-i spun cât de ușor este să-l citești? Nu vreau o relație proastă cu el, dar nu o să mă retrag când trebuie abordat ceva. Gânduri?