Narcisism: în interiorul lumii solitare și invidioase a celor „perfecți”

Narcisismul sănătos este o imagine exactă a sinelui apreciat în mod corespunzător, fără rușine și fără estimări exagerate. Dar, de cele mai multe ori, când vorbim despre narcisism, ne gândim la celălalt fel, în care persoana crede că este perfectă în orice sens; ești exact opusul, un învins total, iar „Perfectul” este un expert în a te asigura că te simți așa. Acum, nu spun că acesta este un complot, ceva făcut intenționat. Poate fi inconștient, dar asta nu face mai ușor să trăiești cu.

Toată lumea cunoaște o persoană perfectă și chiar poate admira puțin persoana. Cei perfecti sunt întotdeauna în cunoștință sau par să fie, dar ceea ce știu cel mai bine este cum să ia sentimentele proaste pe care le au despre ei înșiși și să-i împingă pe oricine este în jur și gata să-i accepte. Îți reduc sentimentele despre tine, astfel încât să se poată simți mai bine. A te pune jos îi ridică. Și dacă îți lipsește încredere în sine , ești tovarășul lor perfect.

Găsiți un terapeut

Cautare Avansata

Ai putea fi tu? Dacă ești încrezător în sine și conștient de abilitățile tale, să îți iei credit atunci când vine la tine ar trebui să fie o plăcere. Dar dacă îți lipsește încrederea în sine, acceptarea unui compliment poate fi destul de greu. În loc să vă simțiți bine, s-ar putea chiar să vă fie rușine. Cum se face? Și poți face ceva în legătură cu asta? Dacă uneori reacționați cu sentimente de disconfort sau rușine atunci când ați făcut ceva foarte bine și vi s-a spus despre asta, este posibil să răspundeți la primele sentimente de lipsa de valoare care au făcut parte din situații familiale defecte. Poate că părinților tăi le lipsea Stimă de sine și ți-am transmis asta sau poate ești rudă cu un Perfect care te-a instruit pentru a fi publicul său sau poate ai suportat intimidare in scoala. Perfect Ones fac bătăuși buni.

S-ar putea ca atunci când erai copil să fii supus sentimentelor invidioase ale altora, așa că de fiecare dată când cineva îți spune ceva bun despre tine nu crezi sau te aștepți să se întâmple ceva rău, pentru că așa ai făcut a fost instruit, deci ați prefera să puneți lumina reflectoarelor pe altcineva și cine mai bine decât un Perfect? Perfect Ones se așteaptă să le apară toate complimentele. Dacă acest lucru este valabil pentru dvs., încercați să vă dați seama cine din jurul dvs. ar putea face parte din problemă. Le poți vorbi despre asta, dar - și mai bine - poți vorbi cu tine despre asta, amintindu-ți că ceea ce spun cei Perfect au mai mult de-a face cu propriile sentimente despre ei înșiși decât despre tine. De fapt, dacă ascultați lucrurile negative pe care le spun, veți afla multe despre sentimentele lor secrete și rușinoase despre ei înșiși, dovedind că, în adâncul sufletului, știu că nu sunt chiar perfecti până la urmă.

Rușinea și narcisismul sunt colegi de călătorie, un continuum de sentimente despre sine. Imaginați-vă un balansoar cu rușine în partea de jos și narcisismul în partea de sus. Invidia însoțește acțiunile sus-jos ale balansoarului. Cei Perfecti simt invidie tot timpul și procesează acel sentiment făcându-i pe ceilalți să se simtă invidioși, astfel încât Perfect One să se simtă superior. Sentimentele de superioritate ale lui Perfect Ones se potrivesc cu așteptarea că sunt mai bune decât oricine și merită un tratament favorabil în lume. Îi folosesc pe ceilalți pentru a obține ceea ce doresc, cred că le vine, iar când nu primesc ceea ce cred că merită, reacționează cu intensitate furie , numită furie narcisistă. Perfect Ones nu îi văd pe ceilalți ca egali; îi văd pe alții ca pe unelte. Sentimentele lor interne despre ei înșiși sunt instabile și trebuie să lucreze din greu pentru a se simți bine.

Am vorbit despre o persoană fictivă numită Perfect One. Folosirea cuvântului „unul” este importantă aici. Gândește UNUL. Un univers al unuia, în care Perfectii vor ca TINE să îi iubești, dar nu sunt capabili să te iubească pe tine sau pe nimeni înapoi. Este o lume destul de rece când ești singurul Perfect. Dacă ați petrecut ceva timp cu Perfect Ones, este posibil să vă fi simțit foarte singur. În interior, cei Perfect se simt și ei singuri, pentru că nimeni nu este suficient de bun pentru a-și împărtăși lumea. S-ar putea să-ți fie milă de ei, dar nu-i lăsa pe cei Perfect să profite de capacitatea ta de a simți pentru ceilalți. Perfect Ones sunt manipulatori experți.

După ce ați învățat jocul și cum este jucat, puteți să nu mai jucați cu Perfect Ones și să găsiți oameni care nu sunt perfecți, dar joacă corect. Veți avea un timp mai bun peste tot.

Îți amintești imaginea mea de balansoar? Unul perfect deasupra? Ei bine, Perfect One va cădea cu o bubuitură când vei coborî din balansoar. Și apoi poți să revii și să ajungi la un echilibru bun cu altcineva.

Drepturi de autor 2013 damtidning.com. Toate drepturile rezervate. Permisiunea de publicare acordată de Lynn Somerstein, dr., NCPsyA, C-IAYT , terapeut în New York, New York

Articolul precedent a fost scris exclusiv de autorul numit mai sus. Orice puncte de vedere și opinii exprimate nu sunt în mod necesar partajate de damtidning.com. Întrebările sau îngrijorările cu privire la articolul precedent pot fi adresate autorului sau postate ca un comentariu mai jos.

• 54 comentarii
• Lasa un comentariu

• James

  14 martie 2013 la 03:51

  Dar cine sunt acești oameni „perfecți” care nu fac rău în ochii altora și totuși încă nu au încredere în ei înșiși?

  Mi-e greu să vin cu imaginea completă a modului în care ajungi în acel punct.

• Femei necunoscute

  30 august 2014 la 20:39

  James sunt unul dintre cei perfecti, articolul mă descrie până la dinți. Îi fac pe ceilalți să se simtă rău cu ei înșiși, astfel încât să se simtă nenorociți și să nu aibă timp să mă analizeze și să-și dea seama cât de imperfect sunt. Cea mai proastă teamă a mea este că oamenii vor afla cât de slabă și de speriată sunt cu adevărat, arăt lumii cât de încrezător, puternic și neînfricat sunt și îi fac să se simtă intimidați de mine, dar adevărul este că simt la fel ca și eu Încerc pe alții să se simtă (nesiguri și rușinați) îi fac să se simtă aurii și să plătească pentru nesiguranțele mele. Știu că am nevoie de ajutor, dar este greu să renunț și să pierd controlul asupra subiecților mei. Oameni ca mine au de obicei o profesie sau un loc de muncă în care am putea avea controlul asupra celorlalți și ne hrănim cu nesiguranțele oamenilor. Adevărul este că atunci când punem oamenii jos și îi batem cu cuvinte, ne descriem cu adevărat. Este foarte greu să ne prefacem fără cusur și să arătăm lumii cât de SINGURI suntem cu adevărat.

• KDT

  24 septembrie 2014 la 19:20

  Dragă femeie necunoscută,

  Mă refer la această serie destul de des. Sunt pur și simplu uimit până la punctul de fascinație cu privire la narcisist! M-am întâlnit cu un narc care era manager de birou, ceea ce înseamnă că conducea biroul și avea acces la toate și la toată lumea. După ce am aflat mai multe despre acest subiect, totul este clar ca cristalul !!! El mă lăsa SOOOOO confuz și nedumerit până la punctul în care am rămas fără cuvinte !!!! Era o creatură a obișnuinței și știam la ce oră va suna, ce va spune înainte de a vorbi chiar ... era înfricoșător !!!! Înainte de a veni să mă vadă, avea o „șapcă de noapte” sau o băutură. El vorbea în stupoare și spunea: „Am nevoie de o femeie care să preia controlul sau să-l facă o persoană mai bună”. Acum îmi dau seama că poate a fost un strigăt de ajutor !!! M-am distanțat pentru că s-a speriat cam dracului de mine pentru că nu am știut niciodată dacă are de gând să se întoarcă asupra mea sau să încerce să joace jocuri de minte !!!! L-am iubit enorm, dar felul în care obișnuia să se joace cu mintea mea a fost crud !!! Ce face ca o persoană să fie un narc?!?!?

• Nancy

  5 ianuarie 2018 la 23:53

  Sunt în proces de divorț de un narcisist, unul care a înșelat fiecare femeie cu care a avut o relație. Este vina mea. El îmi pune mereu familia jos și răzbunătoare ... Nici măcar nu pot explica cât de rău este. Recent a încercat să mă determine să-l las să se mute înapoi cu mine, dar tocmai am aflat de fiecare dată când părăsește casa mea, merge direct la prietenele sale și rămâne cu ea. Sunt atât de rănit, încât nu știu dacă voi face asta. Orice sesiune de terapie intensivă la care pot participa?

• Tracy

  8 octombrie 2016 la 1:18 AM

  Mi-ar plăcea foarte mult să spun că ați recunoaște unul perfect dacă ați întâlni unul, dar nu ați face-o. Sunt atât de fermecătoare și potrivite, încât nu te îndoiești de ele. Își dezvăluie comportamentul narc foarte încet și, dacă începi să-i vezi pentru cine sunt, te trag înapoi, fiind „perfect” din nou, așa că ajungi să-ți ceri scuze! Ceea ce acceptă, dar te lasă să îți asumi vina pentru îndoielile lor. Și așa începe și este doar începutul comportamentului lor bizar. Probabil că nu ați putut și nu ați spune că ați fost narc de mai multe luni sau probabil da, deoarece își arată adevăratele culori atât de treptat. Dacă sunteți într-o relație personală cu un narc, atunci le oferiți scuze, deoarece acestea pot părea perfecte o dată din timp, astfel încât să faceți alocații, care în cele din urmă devine norma. Dacă este un membru al familiei, probabil că nu vă amintiți că sunt altfel, așa că probabil nu vă gândiți prea mult. Narcurile sunt foarte foarte lente la demascare, așa că, din păcate, oamenii normali nu văd steagurile roșii până când sunt mult până târziu

• Sean

  1 aprilie 2018 la 12:56 PM

  Cel mai ușor detector narc; spune „când ai făcut-o * un eveniment real *, mi-a rănit sentimentul.
  Un empat s-ar cere scuze, iar un narcisist va mânia.

• Adam S

  17 decembrie 2017 la 9:07 AM

  Dacă persoana cu narcisism este soția partenerului sau prietena cu care trebuie să se ocupe, dați o mușcătură bună pe fundul mărului, dar foarte greu la locul de muncă dacă cineva are această problemă.

• 

  Lynn Somerstein

  14 martie 2013 la 12:45 PM

  Bună James-
  Buna intrebare. „Unii perfecti” sunt, de fapt, deficienți ca toți ceilalți, dar nu pot să se împace cu lipsa lor de perfecțiune.

• t gri

  14 martie 2013 la 12:58 PM

  chiar punctul în care acești „perfecți” îi pun pe alții să se simtă mai bine îi face imperfecți și poate chiar foarte nepoliticos. Îmi amintesc că cu ani în urmă tatăl meu mă sfătuia despre cum nu trebuie să împingi ceva sau să-l rănești pentru a obține înaintea ei. o linie nu trebuie să șteargă alta pentru a deveni mai lungă decât ea.

  a-i face pe ceilalți să se simtă lipsiți de valoare doar pentru a te putea simți mai bine te face pe cineva departe de a fi uman și „perfecțiunea” ta este doar o imagine în apă care așteaptă o picătură care să o strică!

• Charlotte

  14 martie 2013 la 16:19

  Dacă persoanele cu narcisism nesănătos se simt invidioase tot timpul, atunci prin extensie, probabil că se simt inadecvate tot timpul. Este posibil să nu fie conștienți de faptul că comportamentul lor este inadecvat sau că îi îndepărtează pe oameni. Nu cred că tratarea persoanelor narcisiste ca „alții”, oameni care nu merită să interacționeze cu ei, este o soluție eficientă. Acest lucru ar face doar persoana să se simtă mai singură și, eventual, să intensifice narcisismul. Mi se pare că o soluție mai utilă este să dezvolți granițe mai puțin permeabile, astfel încât să poți rămâne susținător, dar să te împingi împotriva comportamentului narcisist într-un mod bun, dar ferm.

• 

  Lynn Somerstein

  14 martie 2013 la 16:47

  Frumos spus, t gri, de tine și de tatăl tău.
  Mulțumesc.

• 

  Lynn Somerstein

  15 martie 2013 la 11:00 AM

  Charlotte, este adevărat și un bun mod terapeutic de a ajuta narcisiștii, dacă ești capabil să păstrezi limite ferme și un sentiment sănătos al tău.
  Vă mulțumim că ați scris.

• Kathleen

  24 martie 2013 la 6:52 AM

  De acord! Lucrez cu cupluri și aceasta este o problemă care apare într-adevăr în relații. Lynn, ai o problemă bună și explică asta foarte bine! Cu toate acestea, multe dintre cuplurile mele au la bază, dorința de a rămâne în relație. Dacă de fapt narcisistul dorește această relație și este dispus să vină la sesiuni, lucrez din greu pentru a construi o relație cu ei, în același timp, pentru a sprijini partenerul pentru câteva sesiuni ... DAR atunci mergem cu toții la muncă ! Învățați mai întâi stabilirea și păstrarea limitelor partenerului în timp ce își construiește propria auto-valoare și ajutăm cu blândețe această persoană să pună întrebări bune și să reflecte cum trebuie să se simtă narcisicul să-i audă simțindu-se (partenerul) mai bine despre ei înșiși. Aceasta este o muncă dificilă, lungă și intensă. Înainte de a te angaja, citește ceva despre ego-ul narcisistului și fii pregătit să-ți păstrezi limitele ca terapeut. Această persoană va încerca să manipuleze fiecare sesiune. Și ferește-te de cadoul care îți aduce (chiar și cafeaua), nu te încadra în acest truc!
  Trebuie să fii ferm și model pentru cuplu, o relație care este îngrijitoare, îngrijorată și creează egalitatea în cameră.

• Sandra

  24 martie 2013 la 20:49

  Cred că aș putea fi narcisist și a fi înconjurat de surori și de o mamă care este și ea. Există o carte recomandată pentru a cerceta mai departe acest lucru? Am nevoie în permanență de aprobare și de afirmații de la oameni, în special de familia mea și știu că mama mea este și așa. După moartea tatălui meu, ea a spus (poate o vreme mai târziu) că îi lipsește cum obișnuia să o laude. Toate surorile mele, inclusiv mama și eu, luptăm cu respectul de sine. Dacă mama mea laudă o soră în fața tuturor, de exemplu .. sora care este lăudată se simte jenată (și acest lucru este vizibil) (și m-am simțit așa) și simte că alții se simt geloși (și eu m-am simțit așa). Cum se vindecă narcisismul?

• Aja

  14 august 2016 la 2:59 AM

  Hei Erin,
  Și eu provin dintr-o familie de narcisism. Pot să mă raportez la ceea ce spui. Cum îmi vindec narcisismul, fiind vulnerabili în legătură cu sentimentele mele, ascultând sentimentele celorlalți și răspunzând cu grijă, arătând alte sentimente decât mânia, resentimentul, invidiant, arătând ceea ce îmi place în viață și vizionând o persoană normală.

• Sandra

  24 martie 2013 la 20:57

  Singurul lucru despre care nu sunt sigur este partea în care o persoană narcisistă îi face pe ceilalți să se simtă rău cu ei înșiși. De fapt, încurajez familia și oamenii din jurul meu să se simtă bine cu ei înșiși. Cred că s-ar putea să fiu cunoscut (iubesc cunoștințele și împărtășirea). Îmi place să mă gândesc la mine ca fiind „perfectă” în sensul că urmăresc ceea ce vreau. Fac ceea ce mi-am propus. Dacă spun că voi studia ierburile, studiez ierburile. Dacă spun că voi călători, voi călători. Genul ala de lucru. Acum, dacă familia sau cineva pe care îl cunosc face ceva ce aș fi făcut sau aș vrea să fac, m-ar putea face să mă simt puțin gelos. Cum se depășește acest lucru? Este acest narcisism?

• Denise

  25 martie 2013 la 10:19 AM

  Articol frumos și explicat clar. Partea grea este să stați departe de balansoar. Odată ce ai coborât, chiar dacă celălalt te-a lăsat jos de ani de zile, ei te vor cu disperare înapoi. Este aproape ca și cum ar muri în interior și vă vor manipula copiii sau orice ar fi nevoie. Am decis să cobor din balansoar și să rămân departe. Aveam nevoie de mult sprijin pentru a nu mă lăsa înapoi. El a găsit rapid pe altcineva și a revenit la echilibrul său. Va trece mult până voi căuta din nou o relație. Întregul proces s-a simțit atât de treptat. Zece ani mai târziu, stima de sine a fost incredibil de redusă și am rămas acolo clipind, întrebându-mă ce s-a întâmplat.
  Pentru mine Charlotte, trebuie să stau departe. Pentru alții, ar putea fi capabili să aibă acele limite.

• Denise

  25 martie 2013 la 12:18 PM

  Bună Sandra - Vă sugerez să citiți criteriile din DSM IV referitoare la tulburarea de personalitate narcisistă. Include caracteristici despre lipsa empatiei față de ceilalți, fanteziile succesului nelimitat, putere etc. Cred că majoritatea dintre noi avem unele caracteristici ale narcisismului, deoarece mulți se ocupă de probleme de stimă de sine, gelozie etc. Ar putea fi bine să vorbești cu un profesionist. despre detaliile situației tale. Toate cele bune.

• 

  Lynn Somerstein

  25 martie 2013 la 13:14

  Hi Sandra,
  Nu cred că ești narcisist așa cum este descris în articolul meu - sunteți grijuliu și implicați cu familia. Uneori, când ești gelos sau invidios, îl poți folosi pentru a-ți da seama ce vrei pentru tine. De exemplu, dacă ești invidios că cineva pe care îl cunoști știe mai multe despre plante decât tine, poți folosi acel sentiment pentru a te încuraja să studiezi mai mult.
  Denise a menționat că a citit DSM IV, dar cred că există recomandări mai bune. Seria DSM nu este o lectură excelentă, este o listă foarte lungă și o descriere a diagnosticelor. Dacă sunteți interesat să citiți despre narcisism, poate cel mai bun pariu este să citiți ceva de genul „De ce este întotdeauna despre voi?: Cei șapte păcate capitale ale narcisismului”, de Sandy Hotchkiss și James F. Masterson.
  Vă mulțumim pentru comentariile dvs. minunate.

• suflet Contreras

  28 martie 2013 la 14:14

  Am nevoie de ajutor cu fiica mea de 12 ani, este defyint și mă respectă, nu vreau să curăț camera ei etc.

• 

  Lynn Somerstein

  28 martie 2013 la 16:50

  Salut Alma,
  Îmi pare rău că tu și fiica dumneavoastră aveți probleme să vă înțelegeți. Adesea părinții cu vârsta de 12 ani se simt furiosi pe atitudinile copiilor lor, aceasta vine cu teritoriul. Nu știu dacă există grupuri de părinți lângă locul în care locuiți (s-ar putea să vă uitați la o biserică sau la o școală), dar s-ar putea să vă fie de ajutor să vă întâlniți cu alți părinți. S-ar putea să luați în considerare, de asemenea, să discutați cu consilierul școlar al fiicei dumneavoastră.
  Ai grijă și mult succes!

• Jonathan

  19 august 2013 la 3:10 AM

  Sunt un narcisist diagnosticat. Până de curând, acest lucru este ceva cu care m-am mândrit și am ascuns cu orice preț. Gândul este că este mult mai ușor să-i manipulezi pe ceilalți dacă nu știu că sunt manipulați. Și până acum acea strategie a funcționat pentru mine, dar alte aspecte ale tulburării m-au forțat să realizez că nu este o binecuvântare, ci cu adevărat un blestem. Am o nevoie înnăscută de a-i domina complet pe cei din jurul meu și numai foarte atent sunt în măsură să suprim această dorință. Singurul motiv este că ar fi dificil să manipulez oamenii dacă aș încerca în mod deschis să-i domin. De asemenea, am devenit total preocupat de iluzia de a fi destinat puterii și controlului suprem pe care nu am putut să-mi creez obiective realiste. Deoarece sunt sigur că sunteți conștient, este aproape imposibil ca o persoană care suferă de iluzii să accepte aceste gânduri ca fiind iraționale și delirante, iar acest lucru uneori mă îmbolnăvește fizic atunci când mă confrunt conștient. Doar datorită educației și formării mele care lucrează în domeniul psihologiei sunt în stare să recunosc deloc natura acestor iluzii. Inutil să spun că acceptarea nevoii de schimbare a fost dificilă, dar necesară.

• unul confuz

  26 iulie 2016 la 07:20

  Salut Jonathan,

  În primul rând, aș vrea să vă spun că vă admir. Cred că nu este ușor să ieșiți în aer liber și să vă recunosc diagnosticul. Cred că sunt alături de o persoană narcisistă „perfectă”, îl iubesc atât de mult și vreau să-l ajut și căsătoria noastră ultima cu nimeni dintre noi nu se va îneca. Soțul meu lucrează în același mediu și de la începutul relației simt deja că este ceva în neregulă, dar nu pot să subliniez ce este cu adevărat. Simt că sunt cel care îl urmărește, eu sunt cel care îmi spune întotdeauna scuze chiar dacă nu este vina mea, rezolvând problema care mi-a făcut primul an de căsătorie atât de dificil încât chiar și colegii mei au observat schimbările în mine, am devenit atât de departe, supărați-vă cu ușurință pe lucruri. Își pierde cu ușurință cuvintele din gură despre faptul că eu sunt asiatic, spunând că compania plătește alune de aceea primesc maimuțe, nu vrea să audă nimic bun, cum ar fi realizările despre țara mea. El spune întotdeauna că suntem cerșetori și oamenii au venit la nunta noastră pentru că mâncarea este gratuită și spunând întotdeauna că avem o atitudine. El refuză să facă dragoste cu mine, deoarece motivul principal este „Nu spui nimic sau mă faci să mă simt bine despre mine” sau „Ești grasă”. Mi-a fost foarte ciudat pentru că nu am întâlnit pe nimeni care să-mi ceară să spun ceva pentru a-i face să se simtă bine. Acum am 57 de kilograme și cea mai mare greutate pe care am avut-o a fost de 60 de kilograme cu înălțimea mea de 5’2 ”. Are și iluzii că mi-e teamă să vorbesc despre asta cu el. El spune întotdeauna că conștiința ei este ridicată în comparație cu oricine și în a doua sa viață va fi reîncarnat în Dalai Lama.
  Am fost foarte confuză până când am citit acest articol despre narcisism și comentariul tău care m-a făcut să mă lămuresc despre soțul meu. Există încă atât de multe semne pe care vreau să le împărtășesc, dar sunt într-adevăr destul de multe și acestea sunt luptele mele de zi cu zi. Mă amenință mereu că plec și se pare că nu are nicio problemă cu asta, nu văd nicio emoție de pe chipul lui nici măcar la locul de muncă sau în orice loc ne ducem, există întotdeauna acel chip fără emoții. Îi spun mereu lui Hime cât de mult îl iubesc, ceea ce nu am același lucru, îi spun mereu cât de frumos este mirosul parfumului său, cât de grozave sunt abilitățile de conducere și, cât de superb este dacă asta este cheia, astfel încât el să fie afectuos cu mine dar nu primesc nimic. În calitate de psiholog și fiind în acest sens, îl considerați pe soțul meu ca narcisist „perfect”? Dacă da, există vreun remediu ?, Cum mă voi descurca cu el ?, Cum îl pot ajuta ?, Vreau să se deschidă cu mine pentru a-l putea înțelege mai mult, ce abordare să fac asta? Cum să mă îngrijesc și eu, deoarece se scurge și emoțional și mental?

  Mulțumesc mult

• unul confuz

  26 iulie 2016 la 7:23 AM

  Salut Jonathan,

  Vă rog să-mi scuzați gramatica și ortografia, pronumele folosite. Observ doar după ce mi-am trimis comentariul.
  Mulțumiri

• Jackie

  25 aprilie 2014 la 9:56 AM

  Am o mamă și un soț narcisist și, probabil, o soră geamănă, deși nu are furia intensă, ci doar te folosește pentru propriile câștiguri. Mi se pare foarte greu să cred că cineva m-ar manipula în mod deliberat în scopuri proprii. Cu toate acestea, pot vedea exemple de-a lungul anilor. Cred că trebuie să-mi păstrez adevăratele sentimente în cazul în care acestea sunt împărtășite în mod necorespunzător cu alte persoane. oamenii de la narcisist pentru orice ar câștiga din asta. Cred că învăț să nu fiu o carte atât de deschisă. Mă simt trist că trebuie să mă protejez în acest fel și păstrez diferiți membri ai familiei la distanță de brațe atunci când nu mă simt suficient de puternic pentru a-i face față. Depresia severă și, în consecință, vorbind cu un psiholog mi-au deschis ochii la faptul că am fost instruit să pun nevoile fiecăruia în fața mea și să le ignor pe ale mele. Este o luptă continuă în fiecare zi!

• Giles

  2 iunie 2014 la 13:53

  Având în vedere că narcisismul este simptomatic al unei tulburări de personalitate patologice într-o măsură mai mică sau mai mare și individuală, pur și simplu nu există narcisismul „sănătos”. De asemenea, nu există „narcisism inversat”, o expresie inventată de cineva fără calificare, fraudatorul condamnat Sam Vaknin, pentru a-l descrie pe co-dependent. De asemenea, nu există nici o simbioză între aceste tipuri de personalitate, narcisistul este un prădător și oricine poate fi o victimă, nu doar cei care sunt co-dependenți.

• Nancy

  29 august 2014 la 21:04

  Da! Mulțumesc Giles! De acord, de acord, de acord.

• Jodie

  9 august 2015 la 13:04

  narcisism sănătos este ceea ce vezi la un copil sau copil! Este vorba de supraviețuire - căutarea atenției pentru a obține hrana necesară pentru a prospera.
  Empatia se dobândește pe măsură ce copilul se dezvoltă și narcisismul sănătos este echilibrat cu empatia, deci o persoană echilibrată
  tulburările de personalitate ale grupului B înseamnă că empatia nu a fost dobândită niciodată, rezultatul fiind NU conștiință, remușcare sau interes pentru ceilalți.

  Aici se află motivul pentru a evita persoanele periculoase.
  Sam V a „ieșit” ca unul dintre acești oameni, îl găsesc foarte util pentru că are diagnosticul, și-a împărtășit adevărul și nu este atractiv.
  El este extrem de rar întrucât majoritatea preferă negarea totală a oricărei imperfecțiuni, pot justifica violența, furia și chiar crima ca fiind vina victimelor. Experiența mea este personală, am putut să plec, am suferit de depresie, am început să citesc pentru a înțelege ceea ce tocmai s-a întâmplat. Am văzut dezbinări reale, ochi nebuni, abuz psihologic urât și rău, vei fi lăsat în haos emoțional, gol.

  Narcisismul sănătos este despre a avea o stimă de sine medie până la scăzută, o conștiință care este frâna noastră pentru a fi deliberat crud, oamenii normali nu primesc nici o plăcere din cruzime.
  În general, acești oameni sunt îndrăgostiți de control, recompensează și pedepsesc la întâmplare, iubesc oamenii pe care i-au urât săptămâna trecută, patronează și judecă în mod constant, predicând în același timp o viziune morală opusă.

• Ted Hooper

  8 august 2014 la 1:39 AM

  Am trăit în umbra mamei / bunicii toată viața mea. Acum am 46 de ani. Acum sunt treaz, pot vedea totul clar. Trebuie să recunosc că sunt co-dependent. Acum văd cum mi s-a întâmplat asta.

• 

  Lynn Somerstein

  8 august 2014 la 18:07

  Ted, acum că vezi ce s-a întâmplat poți începe să privești înainte.
  Bine pentru tine.
  Mult succes!
  Lynn

• Virginia

  29 august 2014 la 15:37

  Tocmai am experimentat acest lucru cu un pastor care credeam că este cea mai mare persoană din jur. El a fost atât de furios pe mine încât am avut o ședință cu ușa închisă timp de 45 de minute și cred că trebuie să aibă dreptate tot timpul și să aibă controlul tot timpul. Când este în lumina varului, el este cel mai mare spectacol și cel mai mare ministru pe care l-ai putea cunoaște vreodată. Aceasta este partea spectacolului, atunci avem partea că el trebuie să controleze totul. El slujește bine oamenilor, dar nu-l trece.

• Kimberly T.

  13 septembrie 2014 la 17:57

  M-am întâlnit și m-am îndrăgostit de un narcisist. Până acum 3,5 ani, nu știam ce este un narcisist. Auzisem cuvântul la televizor și îmi amintesc că am vorbit despre el scurt în mitologia greacă, dar asta a fost! Sunt din fire foarte rezervat, introspectiv și puțin timid. După ce am descoperit că am crescut la câteva secunde una de cealaltă, am mers și am absolvit aceeași școală înaltă, am mers la aceeași biserică, amândoi sunt oameni de afaceri aspiranți ȘI m-am întâlnit cu fratele său anterior (neștiind) am reușit repede !!! ! La trei ani de la „așa-numita” relație sentimentele mele au început să scadă. Am observat că progresul relației noastre a fost „diferit”. Nu existau întâlniri normale și să ne cunoaștem, a fost întotdeauna fizic. Ideea lui de întâlnire a fost, ieși afară și te voi lua după aceea, sau invers !!! Mai târziu, el a început să mă numească slab și să sublinieze lucrurile care nu-i plăceau la mine și, practic, să se întoarcă să ceară sex !!!! Pierdeam sentimente romantice pentru el pentru că simțeam că eram confuz! El ar spune lucruri pe care le-am simțit ca fiind puse jos. După cât timp am început să mă îndepărtez pentru a evalua situația. Am încercat să abordez situația cu el, dar am evitat orice conversație semnificativă. Mi-a venit în minte că am de-a face cu un narc !!!!!! Mă doare atât de tare să mă distanțez, îl iubesc dar nu pot să-l las să mă distrugă !!!! Există oricum să coexistați cu un narcisist fără ca ei să vă distrugă?!?!?!

• Jen R.

  14 septembrie 2014 la 6:28 AM

  Nu, Kimberly. Nu există nicio modalitate de a trăi cu un narcisist fără a deveni distrus în acest proces. Trăiesc cu un narcisist de 24 de ani tumultuoși. Cu o vigilență constantă, l-am făcut să se comporte din ce în ce mai bine, dar tendința sa inițială este să nu vadă niciodată perspectiva altcuiva decât dacă este forțat (și de obicei este nevoie de ceva dramatic pentru ca acest lucru să se întâmple). Drept urmare, sunt adesea deprimat, am un sentiment de neputință că agenda lui domină totul și, așa cum m-a descris un prieten de-al meu, „diminuat”. Sfatul meu pentru tine este să alergi cât de repede și mai departe poți; nu poți transforma acest lucru într-o relație sănătoasă și vei deveni distrus încercând. Dar luați măsuri de precauție - narcisiștii izbucnesc în furie (și potențial violență fizică) odată ce „proprietatea” lor (voi) este luată de la ei. El va fi, de asemenea, abuziv verbal, deci găsiți un sistem de sprijin puternic. Mult noroc!

• Anastasia

  16 ianuarie 2020 la 10:57 AM

  Sunt de acord!!! Iesi afara!! Căsătorit cu unul de 17 ani, îmi dădea tratamentul tăcut săptămâni întregi, cheltuia toți banii, pe care îi făceam mult mai mult decât el. Am doi sone, cel mai în vârstă nu i-a vorbit de ani de zile! Mi-a distrus complet viața. Pot spune cu bucurie că mi-am revenit și am avut un iubit grozav, căruia nu-i vine să creadă că standardul pentru el a fost atât de scăzut !!! Vă puteți recupera, dar alergați dacă vă dați seama că sunt narcisici !!!!!

• 

  Lynn Somerstein

  28 septembrie 2014 la 12:52 PM

  Buna KDT-
  Văd că știi să ai grijă de tine și bine pentru tine! Ai scăpat!
  Uneori cred că narcisiștii se nasc, nu se fac, dar cu siguranță experiența lor personală are mult de-a face și cu asta.
  Ai grijă,
  Lynn

• Merla999

  31 octombrie 2014 la 5:45 AM

  Sunt patetici .. acești „perfecți”

  FALSE îndrăgostite de ei înșiși

  în interior sunt cochilii, nu au sentimente pentru nimic și nimeni și sunt bolnavi în cap și abuzivi și urăși.

  i-am întâlnit pe mulți dintre ei, Rămâi departe

• Edna

  11 februarie 2015 la 02:06

  Am avut o relație cu un narcisist (pe măsură ce încep să realizez cu cât citesc mai multe despre această tulburare în încercarea mea de a vindeca de abuzul său emoțional și mental și de a înțelege ce s-a întâmplat, de ce nu a funcționat și de ce dau vina eu însumi pentru că l-am „abandonat” și l-am dat greș, de ce îmi este atât de dificil să-mi dau drumul). Când ne-am întâlnit pentru prima oară, nu ne-am simțit cumva din diverse motive, cum ar fi diferența de vârstă de 10 ani, faptul că, comparativ cu mine, avea deja 3 copii din prima căsătorie și o fostă iubită care locuiește cu mamele, adică financiară responsabilități, faptul că, în comparație cu mine, a lucrat nopți și weekenduri și că a trăit în Germania de atâția ani, dar nu a vorbit foarte bine limba. În loc să înțeleg acele „îndoieli” ca sentimentul meu intestinal care mi-a spus că nu este persoana potrivită pentru mine, am ales să ignor acele semne pentru că era atât de persistent și dorea să știe cât de serios sunt doar după câteva săptămâni; a făcut să pară ca pentru că știe ce vrea și a fost dragoste la prima vedere pentru el. Ne-am întâlnit online, așa că vorbisem cu alți bărbați cărora le doream să mă întâlnesc și să văd dacă sunt mai buni și am fost suficient de deschis să-i spun așa ceva, pe care l-a folosit mai târziu împotriva mea, desigur. Retrospectiv, cred că a fost exact experiența pe care o căutam într-un fel subconștient, deoarece în fața lui aveam o relație foarte lungă cu un bărbat care nu era capabil să arate dragoste, care nu mă va include în viața lui, unde mă simțeam lăsat deoparte, flămând și disperat de atenția și aprecierea sa, un cuvânt bun sau semn că mă iubește. Acum îmi dau seama că ambele relații nu ar fi putut funcționa, deoarece îmi lipsea și ceva pe care încercam să-l compensez într-un fel subconștient, așa că cred că totul a fost destinul de a învăța în cele din urmă despre mine și despre propria mea valoare, să câștig o anumită stimă de sine pe care am mereu lipsit. Totuși, lucrul este că nu pot și nu vreau să etichetez narcisiști ​​drept monștri care nu pot fi ajutați - aleg întotdeauna să văd binele în Oameni - dar în același timp mă învinovățesc pe mine însămi pentru că nu sunt cel care ar putea am ajutat, pentru că am fost prea slab și nu am reușit să-mi păstrez granițele și să nu cad în jocurile minții lui. Dacă iubești pe cineva, nu încerci să-l ajuți în orice fel poți? Nu era oare egoist pentru mine să fug și să-i las o situație foarte fragilă pentru a mă salva (și-a pierdut slujba, dar nu a putut găsi unul în 10 luni și situația a escaladat atât de mult, încât contul meu a fost depășit până banca a blocat-o, așa că a trebuit să împrumutăm bani de la familia mea pentru a supraviețui. El, desigur, încearcă să mă contacteze și este un cerc conștient, am încercat să-i explic de ce am plecat și că nu a fost din cauza un alt om - așa cum crede. El spune că mă aude, dar între rândurile sale tot ce citesc sunt mai multe acuzații, milă de sine. Am dreptate când mă gândesc că nu este pregătit sau nu poate lucra la sine? Știu că trebuie să plec niciun contact de dragul meu și probabil și al lui (slavă Domnului că nu este genul care se va răzbuna), dar pur și simplu nu pot trece peste faptul că l-am rănit. Vreau să fie fericit și sănătos, vreau să ajută-l, pentru că încă îl iubesc. Știu că nu avem viitor și știu, de asemenea, că încercările mele de a ajuta vor fi înțelese greșit din partea lui (pentru că El continuă să spună că numai eu pot salva relația, pentru că el a știut întotdeauna ce voia și eu sunt cel care s-a îndoit de el, în timp ce de fapt el a fost acuzându-mă mereu că mă uit la alți bărbați, m-am enervat din senin din cauza ceva care ( el crede) s-a întâmplat cu ceva timp în urmă și mi-ar arunca în față complet din context. Am fost confuz în măsura în care cred cu adevărat că ceva nu era în regulă cu mine și sentimentele mele față de el nu erau sincere etc. Vorbesc în cercuri. Cred că știu deja răspunsul: din păcate nu sunt persoana care poate ajuta. Sper doar că nu i-am înrăutățit starea, lăsându-l și încercând să deschid ochii. Oamenii aceia pot fi ajutați deloc?

• 

  Lynn Somerstein

  12 februarie 2015 la 5:50 AM

  Dragă Edna,
  Persoana care te poate ajuta nu ești tu, pe măsură ce scrii singur. Persoana care poate ajuta este un terapeut. Vă puteți ajuta atât pe voi, cât și pe fostul dvs., amintindu-vă de asta.
  Ai grijă,
  Lynn

• Giles

  18 aprilie 2015 la 11:03 AM

  Nu există narcisism sănătos. Aceasta este o contradicție în termeni, deoarece orice narcisist are o natură patologică, nu este nimic sănătos. Nu este un asemenea narcisist inversat. Chiar dacă nu ar exista oameni co-dependenți în lume, narcisistul ar încerca totuși și ar găsi victime.

• walker cu coajă de ou

  22 iulie 2015 la 4:58 AM

  Nu pot explica durerea de a merge zilnic pe coji de ou. Indiferent ce fac este greșit. Obișnuiam să fiu fericit, glumind mereu. Acum nici nu ies în public. Abuzul verbal este aproape zilnic, inclusiv a fi trezit noaptea pentru a fi țipat. Chiar deschide o pungă de jetoane pe care ar fi trebuit să o deschid de cealaltă parte. Uneori cred că, dacă nu m-aș trezi, s-ar fi terminat, din fericire, simt că trebuie să existe o cale de ieșire și să pot avea o viață productivă fericită. De asemenea, sunt medic veterinar cu dizabilități, cu TBI și PTSD din Vietnam. Cred că poate sunt eu, poate că nu fac vreodată nimic corect, totuși știu mai bine, chiar dacă așa mă simt. Poate că trebuie să cumpăr o fabrică de ouă, așa că voi avea mai multe coji de ouă de mers pe jos.

• 

  Lynn Somerstein

  22 iulie 2015 la 12:12 PM

  Dragă ESW,
  Cumpărarea unei fabrici de ouă este o idee - nu mi-ar fi trecut niciodată prin minte, dar o voi depune pentru o utilizare viitoare. Mulțumesc! Cu toate acestea, nu cred că ești „doar tu” și mă întreb dacă ți-ar plăcea să vorbești cu un terapeut fie singur, fie cu partenerul tău. Ar putea ajuta.
  Ai grijă,
  Lynn

• esw

  22 iulie 2015 la 22:21

  Lynn,
  Vă mulțumesc pentru ofertă, totuși ea refuză și nu mă va lăsa să scap din vedere. Ai crede că am fost infidel, totuși asta nu s-a întâmplat niciodată. Nu pot să o dovedesc, totuși cred că are de două ori. Un exemplu astăzi este că trebuie să merg la portland, datorită migrenelor mele zilnice. Luăm o vacanță și vom fi la 3/4 din drumul până acolo. Nu va merge cu mine cu o săptămână înainte, chiar dacă i-am spus că va costa mai puțin. Comentariul ei este că nu trebuie să pleci. Voi merge din păcate, este 725 pe drumul de acasă, când va fi la doar aproximativ 300 de mile de locul în care plecăm în vacanță. Am întrebat-o de ce și mi-a spus că nu vrea, desigur, asta țipă. Am încercat să explic că va fi mai ieftin, desigur, tipatul a devenit mai intens „Am spus că nu”. Nu există niciun motiv pentru ea. Cred că singura mea opțiune este să plec dacă vreau vreodată să opresc abuzul verbal. Nu dacă, ci când și probabil nu mă voi implica niciodată într-o altă relație. Partea tristă este că o iubesc și încă o am pe un pedistal, din păcate, nu este nimic în schimb.

• 

  Lynn Somerstein

  23 iulie 2015 la 13:05

  Stimate ESW, desigur, trebuie să mergeți la VA pentru tratamentul migrenelor; în timp ce sunteți acolo, gândiți-vă să le spuneți povestea dvs. și să cereți consiliere.
  Mult noroc și ai grijă,
  Lynn

• MacAlban

  28 iulie 2015 la 18:44

  Vă mulțumim că ați scris acest articol. Am fost crescut de un părinte care se potrivește cu siguranță Tulburării de personalitate narcisistă, iar celălalt părinte se potrivește cu partea care facilitează situația. Am ajuns să mă cresc pe mine și pe cei doi frați mai mici ai mei în cea mai mare parte de la vârsta de 13 ani. Am încercat să obțin un loc de muncă devreme, astfel încât să știu că cel puțin vor exista bani disponibili pentru mine. Mâncarea s-ar epuiza și am pleca fără. Am început să mă spăl în clasa a VII-a, deoarece spălatul meu nu se termina și aș ajunge să port haine murdare. I-am dat părintelui care și-a asumat responsabilitatea de a spăla gospodăria ultimatumul că, din moment ce acel părinte nu o făcea, o să o fac și nu doream să-mi atingă rufele, am cerut și bani pentru a merge să cumpăr mâncare pentru că erau în afara ei. Nu au apărut bani și nu a apărut nici mâncare. Când unul dintre frații mei s-a căsătorit, s-a simțit mai mult că un copil al meu se căsătorește decât un frate.

  Părintele cu tulburări de personalitate narcisistă m-a violat cu cel puțin o dată și m-a mângâiat sexual cu cel puțin o altă ocazie în timp ce eram în adolescență. Am trăit fără să știu când se va întâmpla din nou. Cuplați acest lucru cu faptul că nu aveți nevoile de bază de hrană și siguranță satisfăcute și veți ajunge la tulburare complexă de stres post-traumatic cincisprezece ani mai târziu. Sunt într-un moment în care lucrez prin recuperare și încă sufer de crize de tulburare complexă de stres post-traumatic. Din harul lui Dumnezeu am scăpat de a fi dependent de droguri, alcool, prostituție și nu sunt un riscant. Deși mă confrunt cu lipsa de adăpost chiar acum, sunt bucuros și recunoscător că am scăpat de tot ce e mai rău. În anii care au urmat, am reușit să absolvesc atât liceul, cât și facultatea, cu medii decente în ambele cazuri. În sfârșit, sunt într-un moment în care sunt suficient de stabil încât să pot lua în considerare un loc de muncă stabil și profitabil pentru prima dată în viața mea. Sper să am un loc de muncă stabil până la sfârșitul anului.
  Vă mulțumim că ați adus la lumină acest subiect dificil, este un ajutor pentru restul societății să cunoască poveștile supraviețuitorilor abuzurilor narcisiste. Încerc să înțeleg ce s-a întâmplat cu mine și de ce abuzatorul narcisist a reușit să facă ceea ce au făcut pentru a putea rupe ciclul. Acest model de comportament tinde să coboare linia în multe familii și să nu fie eradicat în întregime. Chiar dacă o persoană are tendințe narcisiste, ea poate și trebuie să lupte împotriva ei. Acest articol subliniază pe bună dreptate că rușinea și narcisismul merg mână în mână. Statele Unite sunt o societate foarte juridică și legalistă. Dacă putem schimba acest lucru, aceste fragile tipuri de narcisiste pot ieși în aer liber și, în cele din urmă, pot primi ajutor pentru scheletele din dulapurile lor. Au cea mai mare problemă decât victimele lor. Recuperarea după abuz este posibilă și sănătoasă.

• 

  Lynn Somerstein

  2 august 2015 la 17:19

  Stimate MacAlban,
  Vă mulțumesc pentru că ați citit articolul meu, dar vă mulțumesc mai ales pentru că ați scris despre istoria dvs. și despre modul în care ați făcut față și ați supraviețuit, oferind un model puternic pentru alte persoane aflate în situații similare. Vă doresc succesul pe care îl meritați.
  Ai grijă,
  Lynn

• Browndog

  18 august 2015 la 23:07

  Lynn S. Vă mulțumim că ați scris acest lucru. Locuiesc cu soția mea de aproximativ 18 luni. Am văzut semnele de pericol în aproximativ patru luni și am rugat-o să meargă la consiliere în căsătorie. Reacția a fost „Oamenii aceia nu știu nimic. Te duci. Tu ești cel cu problema mentală. Te duci.' Așa că am plecat. Am cerut orice test care ar putea detecta o astfel de problemă. Am avut mai multe teste și câteva luni de ședințe și niciunul nu a arătat ceva anormal de negativ. Un narcisist își poate face victima să creadă că poate fi narcisistul - o adevărată experiență de iluminare a gazului. Aceștia pot pretinde că sunt oamenii care merg pe cochilii în timp ce victimele lor simt acel rol exact. În 18 luni, această persoană nu a inițiat niciodată o îmbrățișare, un sărut sau „Te iubesc”, nu a putut niciodată să spună „Îmi pare rău” pentru că a provocat vreun rău. Sunt uimit de creativitatea verbală pe care un narcisist o poate folosi pentru a-și răni ținta, cât de lipsiți de empatie pot fi și cât de fermecători apar în jurul celorlalți. Cu siguranță am fost aspirat într-o situație fără câștig. Nu am crezut niciodată că există astfel de oameni.

• 

  Lynn Somerstein

  19 august 2015 la 13:03

  Dragă Browndog,
  Vă mulțumim pentru scris - Sper că veți găsi cum să faceți față unui „fără câștig”.
  Ai grijă,
  Lynn

• Raza de soare

  12 ianuarie 2016 la 20:20

  Vă mulțumim pentru acest articol.
  Cred că am fost căsătorit cu un narcisist. Am crezut că este sufletul meu pereche, îl iubeam necondiționat. La acea vreme nu am înțeles comportamentul său extrem de crud și manipulator. Aproape că m-a rupt. Aproape că m-a distrus. Într-o noapte am fost la un pas de sentimente pe care nu m-am așteptat niciodată să le am. Mă făcuse să mă simt atât de inadecvat, atât de lipsit de valoare, atât de inutil. Trauma emoțională suferită de peste 13 ani a fost aproape prea mare. Dar de undeva, în fața anihilării, un sentiment profund al propriei mele valori, identitate și independență m-a transformat în supraviețuire. Am început lupta pentru viața mea. Instinctiv m-am îndepărtat emoțional de el. Cu timp și curaj mi-am concentrat empatia asupra mea. Mi-am găsit din nou familia și prietenii. Mi-am urmat cariera. Am avut un scop independent. El a plecat.
  Am cunoscut un om nou. L-am iubit la fel. Am uitat ce învățasem. Relația noastră a fost greșită. Cu toate acestea, am doi fii frumoși. Îmi iubesc copiii necondiționat. Nu voi iubi niciodată un partener în acest fel. Partenerii ar trebui să fie egali în ceea ce privește oferirea și cererea. Mi-a luat mult timp să învăț o lecție grea, dar sunt plin de speranțe pentru viitorul meu.

• 

  Lynn

  13 ianuarie 2016 la 09:44

  Bună Sunshine,
  Mă bucur că ești speranță și puternică.
  Ai grijă și mulțumesc pentru scris,
  Lynn

• Erin

  8 iunie 2016 la 20:59

  Articolul este foarte informativ și îl descrie foarte atent pe soțul meu. Suntem căsătoriți de aproape 3 ani și suntem împreună de aproape 7. Sunt pe cale să nasc primul nostru copil și în ultimele luni am aflat că a avut o aventură care a început imediat după ce am aflat că sunt însărcinată . Proiectează chiar și acum o imagine de familie fericită spre exterior (dormim în paturi separate și el se va muta, alegerea lui), lumea chiar și în timp ce afacerea se întâmpla, dar știam că ceva nu este în regulă - a existat un comportament suspect și nu era Nu m-a interesat o relație fizică cu mine și, de îndată ce am încercat să întreb despre ce simte el despre sarcină, zidurile au crescut și au început argumentele, devierea, vina și rănile. Am crezut că are de-a face cu o depresie sau cu o problemă de sănătate mintală și părea fericit că toată lumea crede asta, întrucât ne-am adunat cu toții în jurul lui și acum ia medicamente pentru bi polar ... un narc ar merge atât de departe încât să-i facă pe oameni să creadă că a avut o astfel de problemă ca să manipuleze oamenii? - Văd că totul a fost un act pentru a câștiga simpatie și a te abate de la el. Sunt o persoană puternică și încrezătoare și numeroasele mele încercări de a vorbi și de a repara relația noastră sunt întâmpinate cu furie și tăcere - a spus lucruri urâte pentru a mă răni și va dori să câștige o ceartă cu orice preț. Cred că nu a fost întotdeauna așa sau nu în această măsură ... poate un eveniment ca o sarcină să declanșeze ceva care să fie pronunțat ca o tulburare de personalitate? Din moment ce am aflat despre aventura despre care nu puteam obține adevărul de la el decât odată ce aveam dovezi - el a mințit de mai multe ori despre fiecare parte a preocupărilor mele - și incapacitatea pentru el de a evidenția sau chiar de a arăta remușcări pentru acțiunile sale este uluitoare. Nu pot decât să rezum că pentru el să se îndepărteze de acest lucru în mintea lui va fi mai ușor decât să înfrunte ceea ce a făcut și să aibă fisurile din fațada lui aparent perfectă vizibile pentru alți oameni.

• Browndog

  14 august 2016 la 21:15

  Îmi pare rău că ai fost lovit cu asta. Trebuie să fie devastator. Nu știu dacă este posibilă consilierea cuplurilor. Singurul motiv pentru care m-am gândit la acest lucru este pentru că ați fost împreună de 7 ani și nu știu dacă NP-urile își pot ascunde, de obicei, adevărata natură atât de mult de o altă persoană semnificativă. Din ceea ce am citit, care este de acord cu experiența mea, NP se transformă în domnul / doamna Hyde de îndată ce o persoană se angajează în căsătorie. Fără îndoială că ați fost recent tratat îngrozitor. Nu sunt un consilier și mi se pare atât de ciudat că aceste calități au durat atât de mult să se manifeste. De asemenea, pare problematic cum poate fi tratat brusc pentru depresie bipolară de către un profesionist care trebuie să știe cum tu, soțul său, sunteți victimizat. Cu toate acestea, cumva acest profesionist îi oferă sprijin și te-a închis din proces ??? Confidențialitatea client-consilier ?? În locul tău, m-aș conecta cu un profesionist pentru a obține o iluminare de la o persoană informată despre ceea ce se întâmplă cu adevărat și despre modul în care aș putea să mă descurc cel mai bine cu acest lucru și să obțin sprijinul necesar. Mă îndoiesc că puteți obține răspunsuri adecvate online. Wow.

• Raziya

  9 august 2016 la 5:42 AM

  Un narcisist simte o invidie ilogică față de tine, așa că narcisistul îți provoacă în primul rând invidie, ÎNAINTE să afli că te-a invidiat tot timpul. Un narcisist ar putea invidia pe oricine, chiar dacă viața lui este perfectă (partener perfect, casă perfectă, carieră perfectă etc.).

• Mel

  3 februarie 2017 la 6:13 AM

  Narcisistul cu care eram era invidios pe tot ce aveam. Am o mașină nouă pentru mine, narcisist, nu știu cum îți poți permite! Fiica și ginerele meu mi-au luat un iPhone pentru un cadou de Crăciun, iPhone-urile narcisiste sunt gunoaie. Mă bucur atât de mult că am scăpat de el mergând NC, dar totuși Hoover este în mod constant, nu răspund și nici nu citesc mesaje text sau e-mailuri pe care le trimite. Este complet nebun. Mel x

• Louise

  15 iunie 2017 la 15:22

  Ce fac narcisiștii este dezbrăcarea partenerilor de active, precum stima de sine și securitatea emoțională.
  Narcisul ascuns se prezintă ca un codependent, o victimă care evocă un răspuns alimentar în țintă. Aș susține că obiectivele nu duc lipsă de stimă de sine înainte de a fi captate în universul paralel al abuzului narcisist, mulți pleacă după furie și reflectă asupra comportamentelor agresive pasive, a insultelor și a tantrumului psihotic final.
  Cercetează relațiile toxice și urmăresc desfășurarea tiparului previzibil, narcisistul nu poate fi singur, așa că o țintă proaspătă este aspirată imediat, apoi începe îngroparea.
  Ai un stalker o persoană pe care nu o cunoști până nu ai scăpat. Trebuie să vă recuperați stima de sine și să vă recuperați puterea, să negociați urmărirea fără a declanșa mintea delirantă cu care aveți de-a face.
  Narcisii sunt instabili, impulsivi și se desprind în furii pe care, în mod convenabil, nu le pot aminti. Sunt plauzibile, motiv pentru care sunt periculoase, mă înfiorez gândindu-mă că am petrecut singur timp cu un monstru capabil de o cruzime imensă. Trecerea fricii este importantă, sunt extrem de slabi, nu bărbatul alfa pe care au vrut să-l crezi, sunt retardați emoțional și sadici. Unele sunt cu funcționare ridicată, non-violente și își reprimă nebunia până când se simt în siguranță să o degajeze. Narcul pe care l-am întâlnit s-a bucurat de disfuncția sa mentală, el s-a simțit superior fiind capabil să mintă fără detectare, fiind trăsătura lui preferată, lăudându-se cu un impuls sexual ridicat și a fi neafectat de emoții care se potriveau naturii sale de auto-servire. El este profund mizerabil, în ciuda faptului că are o părere înaltă despre sine, invidiază legându-se, nefiind împlinit, neavând pace. El a definit realitatea prin stările și impulsurile sale.
  Nu sunt codependent, sunt anutnom, el a fost atras la aceste calități de-a lungul timpului, le-a supărat. Ei sunt nebuni